新しい仕事が始まった。早２週間が経過し、安定期に入ったとも言えるのだが、仕事をこなしているかと言われるとはなはだ疑問であり、現状全体の何%把握できてるのかすら定かではない。現在５人か６人来る中の一人を捌けるとしても２割も把握できていない事になる。自分に積極性が足りないのは勿論分かっているが。改善を本気でしようとしていない自分がいる（結局いつもの自分だと思う）そんな俺の態度にも問題はあるのだろうが、予想通り会話がない（雑談）。仕事の分からない部分は勿論質問するし、すぐ答えてもくれるが、それ以外の会話はほぼない。これはまずいと自分でも思っているがいかんせんどうしようもないと思う。もともと自分が興味を持てる分野は少ない。
タレントが全面に印刷されたクリアファイルを執拗に欲しがる客に対して「キモイ」発言してた同じ年代の女社員の人に、自分の好きなジャンルの話が受け入れられるとは到底思えないし控えたほうが無難なのは想像に難しくない。でもあえて「エロゲー最高！」とのたまって見たいという気持ちもあったりする。ｗ
２週間たち、物珍しさという意味での私の存在感も薄れてきた。別に周りが冷たいってわけでもないが、暖かいというわけでもない。新しく仕事を覚えていないので、こなす事はできない、それでいて何も言われないので現在ぬるま湯にどっぷりつかってる感じである。自主的にどんどん聞いていかない限り駄目なのかもしれないという事が少しずつわかってきてはいるのだが。なあなあになってそのままの状態でいる。現状維持が続けば、始めの頃にのみ許される「わかりません」免罪符は期限切れとなり、ただの邪魔者として扱われる事は明白である。
ここまで予想しはするが動かない自分もいる。動いても駄目だった事もある気もする。そして最終的には諦めて終わる。つまりは動いても駄目だった時に深く絶望するのが怖いから早々に諦めてしまうという対処療法であり、なんの解決にもならない。
こんな事を繰り返してなんになるのだろうか・・・
自分がなりたかった自分てなんだろう・・・
過去は過去として、今自分がなりたい自分て何だろうと考えたが答えは出ない。
何かのプロフェッショナルになる。そんな願いが漠然とよぎったりはするが、じゃぁそれは何だ？と考えると。それは今まで散々捨ててきた何かなんじゃないかと思ってしまう。だが、捨ててきた物っていうのはその当時でさえ熱くなれなかった物だ、再燃したとしても高が知れている。そう感じる。
マジで俺なにしたいのかわかんね〜２８歳でモラトリアムとか・・・
いいかげんにしろって感じ。
仕事しないと生きれないから仕方なく仕事。それの何が悪いの？と言われればある種それでいいのだろう。ただ俺がそれに納得できないだけだ。
ここまでの全てを単純に言えば
「どうせ負け犬なんだから生きてても意味ないんだよこんちくしょ〜」
となるのかも知れない。
てことで、最近また死にたい病発病中
発病しながらも、前向きな生き方もいろいろ考えてはいるんだけど。
正直全てが面倒くせえ
やっぱ死にてえかも、でも無理死ねない。
どうせ死ぬんだからなぁ、いやでもめんどくせえ・・・
